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Archive for septiembre 2025

 

Bueno, muy seguramente ninguno de los seguidores originales del blog sigue con vida. Igualmente, si seguías el blog por las descargas, quizá vuelvan, quizá no. 

 

Me di cuenta muy recientemente, en un pequeño viaje a Toluca por parte de mi trabajo en pleno día de la independencia, que mi vida la rige muchísimo el celular. Entonces temí por mi estabilidad mental y mi propia inteligencia. De que hay reportes (aunque yo no los quería ver) que comprueban que el tiempo en pantalla excesivo nos puede volver más tontos con el tiempo, que el tiempo de atención de las nuevas generaciones es cada vez menor, y eso me hizo temer también por mi hija.


Por eso, tomé la decisión poco a poco. Dejar el celular horas antes de dormir, poner límites a mis apps distractoras, y ahora poco a poco dejar las redes sociales más que para lo más necesario que es, justamente, socializar. Eso me llevó así a volver a este blog, cuando me di cuenta de lo abandonado que lo tenía y lo que fue para mí en mi adolescencia.

 

Quiero cambiar el nombre, la imagen ya se la cambié, pero ya no soy Asuka ni Asuka soy yo. Pero no quiero que se relacione netamente a mi identidad de autor, aunque tampoco lo quiero dejar de lado. En lo que pienso las cosas, seguiré con el dominio que tengo, The Real Asuka, y cuando haya elegido un dominio, lo anunciaré aquí para que sean redirigidos después. 

Revamp del blog, nuevo yo, nuevo estilo

jueves, 18 de septiembre de 2025
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Crecí, dejé sueños, dejé amistades. Pero cuando menos lo imaginé, lo perdí todo.
 
Desde la mentira del amor, perdí el amor que sentía por mí. Dejé todo lo que amaba tras de mí para intentar acomodarme a la imagen de quien dijo alguna vez amarme. Ahora yazco sola, sin amor, sin amigos y apenas recuperando lo que soy.
 
Mi yo que nació en lo oscuro del corazón y entre las garras de la incertidumbre se aferró a un trozo de luz, que al final fue la trampa del rape abisal, y entonces fui devorada, fui ultrajada, y sin posibilidad de hablarlo, sin poder deshacerme de los horrores que me atormentaron los primeros años sola.
 
No pude ni siquiera ser esa mujer, porque mujer completamente nunca fui. Las bromas de ser alguien más dejaron de ser bromas, pero me aprendí a conocer, me asumí, si me digo "ella" es por comodidad, porque ya viví mucho tiempo así, porque nadie se da a entenderme o a aceptar mi realidad, porque yo me tengo que amoldar a la realidad de todos.
 
Pero no todo ha sido malo. El amor no me llega ni me llegará, no de la forma que quiero. Pero tengo gente que me ama a su modo, y yo les amo a mi modo. Tengo quien dependa de mí y quien me acoge en su mismo amor, una mini copia, o más bien una versión pequeña que puede tener éxito en lo que yo fracasé. Quien puede tener una vida feliz en donde yo encontré desdicha.  
 
Pero al final soy lo que soy, la yo de quince años sigue aquí, escondidita en mi interior. El yo de dieciséis, ese que se hacía llamar Akira y que me mantenía en el vilo de la confusión sigue aquí, haciendo de las suyas. Todo yo, lo bueno y lo malo sigue aquí, y al final, aun si nadie me conoce aquí, pueden volver a conocerme. Pueden volver a quererme, y yo a ellos.  

Ya nadie me conoce aquí

miércoles, 17 de septiembre de 2025
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